اخر ما قرأت .. عن الادب الحب والفلسفه نتحدث

نادت علي ارفف المكتبه بعد ان ملأتها خلال هذا العام بكل جديد اشتهيه واراه في جرير او العبيكان او حتى المكتبات الصغيره داخل السوبرماركتات زي الدانوب وبنده !! حسنا اظن ان ساعة العمل قد دقت  وحان الوقت ان انزل ساحة القراءه بكل حماس , كما هي العادة  من كل صيف منذ ان كنت في السابعه من العمر .. وهذه عادة يعود الفضل فيها لأبي الذي حبب الينا القراءه منذ ان كنا صغارا , الا ايام الدراسه فهو ينزعج اذ رأى احد الروايات في يدي ولم يرى كتب المدرسه .. كانت اياما جميله اما الان فكل ما يهم والدي ان انجح خلال العام (:

امم هل ابدأ بقرارات واعمال هذا الصيف ام ماذا انهيت من كتب .. حسنا اعتقد ان الكتب اولا ثم لندع الاخبار لاحقا ..

حسنا الى عشاق الدكتور غازي رحمة الله عليه اريد ان اقول يا بختكم  انكم عرفتم هذا العبقري منذ زمن !! 

رغم اني احببت شقة الحريه وقمت بإعادتها اول هذا العام واحببتها كما المرة الاولى , لكني لم اكن يوما من معجبي كتاباته , لا اعرف لم , ربما هي تجربتي مع الرقم سبعه لم تكن موفقة ابدا ,  ثم قررت بعدها ان لا اقرأ له مرة اخرى , وقد كان حكما خاطئا وغير موفق , ولم تكن الجنيه بإستثناء , رأيتها عدة مرات في المكتبه ربما اول هذا العام او الذي سبقه , لكني التزمت بقراري بأن لا اقرأ له شيء مرة اخرى فكنت اشيح بوجهي عنها كلما رأيتها  .. . الا ان القدر شاء , وعندما يشاء القدر .. لا يكون لنا الخيار الا بأن ننصاع لأوامره  .. 

كنت في زيارة عائليه لمنزل احد اقاربي , هناك رأيت مجموعه من الكتب بل قل الكثير من الكتب التي كانت منتشره هنا وهناك , فأعربت عن إستيائي له ان كيف يعامل الكتب بهذه الطريقه السيئه , ثم انه يشتري الكثيرمنها ولا يقرأها .. اخبرني بأنها جديده وسيقوم بقرأتها هذا الصيف .. طبعا لن يخفى عليكم اني قمت ابحث بينها لأرى اختياراته ولعلي اجد ما هو مثير للإهتمام .. ثم كانت الجنيه .. على تلك الطاوله الخضراء لوحدها تجلس ساكنه ويظهر عليها انه لم يتم مساسها او قرأتها بعد .. وطبعا تعلمون ان الزيارات العائليه تكون طويله وغالبا ينتهي الحماس والاخبار في اول ساعتين , فأستأذنته اني سأتصفحها قليلا ريثما نعود الى المنزل .. صعدت بالروايه الى الطابق الثالث من المنزل .. وهناك كان ذلك الكرسي الوثير امام النافذه الكبيره التي تمتد حتى السقف .. قمت بفتحها على مصرعيها , فكان ذلك النسيم الذي هب باردا منعشا اعاد لي بعض من النشاط بعد ان بلغ التعب اوجه ذلك اليوم  , حيث انه نعم  لم اذكر ان هذه الزياره كانت الاثنين الماضي اليوم الذي انهينا فيه سنه خامسه .. المهم اسندت ظهري على ذلك الكرسي ( وحقا اقول انه اجمل واريح كرسي جلست عليه في حياتي ) عندما استيقظت من غيبوبة الرواية كنت قد انهيت مئة صفحه وانا لم اشعر بذلك .. عن الشاب ضاري تحدث عن علم الانسان عن علم الجان والجنيات , عن الحب وكيف يحدث ولم يحدث وكيف انه ليس سوى شيء ينبته الخالق في القلب فلا ندري الا ونحن نحب  ونعشق من نحب , عن محولاتهم معا على الفراق , عن شدة اختلاف عوالمنا وشدة تشابهها معا ,, لم استطع ان اتوقف لحظه , عند الصفحه المئه اقفلت الكتاب وفكرت  انه حقا لم اقرأ رواية شدتني بهذا الحماس منذ زمن .. كما ايام الصبا عندما نقرأ انا وإخوتي من الصباح حتى المساء بلا توقف مذاكره او غيره !! .. رحمك الله دكتور غازي اسعدتني تلك الليله واهديتني بدايه موفقه لصيف ادبي جميل ^_^

هوا كتاب فلسفي بحت .. يظهر في البدايه كروايه ولكن تجد انه لا يوجد الا شخصيه واحده  طيار تدور حوله الاحداث او بألاصح تدور الاحداث والنقاشات داخل عقله .. في البدايه شعرت ان ماذا يريد هذا ؟؟ فليقل شيئا افهمه !! لكن عندما بدأت مكعبات الاحجيه بالتجمع وبدأت الفكره تتضح في رأس الكابتن .. بدأت استسيغ الفكره .. ولقول الحقيقه اقنعني تماما .. كما قلت في البدايه كنت اقول ماذا يريد هذا ؟ يقول ان هذا العالم ليس هوا العالم الحقيقي , واننا كلنا منومون مغناطيسيا بأفكارنا !! . لكن  في النهايه وتحدثه عن قانون الجاذبيه وكونه قانون وليس نظريه ( احذركم ليست الجاذبيه الارضيه ما يتحدث عنه ) حقا اقنعني وراق لي تحليله ,  وتقريبا هي تماثل افكار الاشخاص الإيجابين مثلي ^_^  ربما انصح بقراءه هذا الكتاب امام البحر فلسوف تكون تجربه فريده من نوعها ! 

ماذا اكتب عن العبقريه عن الفلسفه عن الموهبه الفذه التي زرعها الله بين يدي هذا الرجل العظيم !! حقا عجزت النساء ان تلد مثله وشاب الكتاب والفلاسفه والعلماء بعده ! اتعبت من بعدك يا دكتور مصطفى .. 

قرأت ما قرأت في حياتي اعجبت بمن اعجبت احببت من احببت من المفكرين والفلاسفه  المؤلفين  الروائين الشيوخ والدعاة  .. لكن كل ما كان قبل هذا الكتاب او كل ما كان قبل هذا العبقري هو لعب عيال مثل قول بعضهم .. في كتبه وبين كلامته يطمئن قلبي وتدمع عيني وتجد روحى السكينه التي تنشد والحكمه التي تبحث والاجوبه الشافيه الكافيه لأسئلتي التائهة الحائره  .. لم ارى اجمل من كلماته لم ارى ابسط من تحليله لم ارى فلسفه اكثر اقناعا من فلسفته لم اقرأ مناجاة لله اجمل واحلى من مناجاته  , حسنا يكفي تعظيما لهذا الكتاب اني سجدت لله شكرا بعد ان انهيته , شكرا لله ان رزقني هذا الكتاب بين يدي ووضعه في طريق حياتي لأتعلم منه  ما لن اتعلمه من غيره ! 

 .. حسنا اتعلمون عندما يسمع متذوقو شعر الغزل والحب كلمات الكبير نزار قباني .. وكيف تكون اشكالهم ورؤوسهم .. نعم هذا ما تفعله بك الروايه .. بقلبك بعقلك بوجدانك .. رأسا على عقب تقلب !! 

الادب اية في الجمال .. الكلمات لم ارى انتظاما حلوا كهذا لم ارى غزلا اكثر كثافتا كما تغزل هذا الفتى بحبيبته ..  ولم ارى عشقا وتقديسا كما كان هنا (( ربما هنا اخذ على هذا الفتى تقديسه المنفر لفتاته , كما اني احيانا لا استسيغ ان يكون الحب بلا عقل او ان يصل بأحدهم لهذه الدرجه , فهذا لا يصبح حبا بل جنون , وانا اجد ان للعقل يد بأن يوقف هذه المهزله !! )) في 500 صفحه لم يكن هناك نشازا واحدا ..   ربما تشبه هذه الروايه ذاكرة الجسد .. احببت فيهما اللغة والتعبير .. وكرهت فيهما ايضا نفس الشيء ( الذل والبهدله التي لاقاها العاشقين لأجل إمرأه !! يعني معليه مره بزياده *_* ) كما انها ادخلتني في حالة حزن طفيفه حالما اجليتها بالكتب السابقه (: 

حسنا اعتذر عن الإطاله ... لم يبقى الا القليل من الاخبار ... لم يبقى على موعد سفري الا ايام عده .. الى الظهران اغادر .. ستختلط رحلتي بين قضاء وقت مع ابي الغالي و إستكشاف للبحرين ايام الويكند ولحسن الحظ قبلت احدى المستشفيات الكبرى طلبي بالتدرب عندهم  .. اه لم يبقى الا شيء واحد .. ابت خامس الا ان تثبت انها سنه غلسه ..  فتركت لي هديه صغيره .. موعد مع طبيب العيون هذا الاسبوع .. نعم اصبحت عيني اليمنى مرهقه اكثر من اختها  .. اكتشفت هذا الأمر صدفة بينما كنت اذاكر الاوبي الاسبوع الماضي .. حسنا لا بأس انا اسامح خامسه فالمسامح كريم ^_^

اترككم على خير .. سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك .. 

خواطر صيف 1

اهداء الى كل من يفتقد احدهم هناك ..

عندما تستيقظ في منتصف الليل لتعتدل جالسا مسندا ظهرك على السرير رافضا ان تشعل المصباح الذي بجانبك لعل الظلمة تستيطيع ان تربت على كتفك وتحتضن افكارك بعيدا عن عيون الضوء , عندما تبدأ تلك الغصه التي في الحلق مكونه ذلك الاحساس الخانق الذي يمنعك من الحديث او حتى التفكير فيه , ثم ينتقل ذلك الاحساس صاعدا الى الاعلى مكونا شريطا من الدموع على كلا المقلتين , ثم تنزل راسك الى الاسفل رافضا ان يراك الظلام في تلك اللحظه فتنساب دموعك حارة على الوجنتين معبره عن استسلامها لجاذبية الارض وموشية بأنك تفتقد احدهم بشده ...
عندما تأخذ اقدامنا خطوات عكس ما تشتهيه قلوبنا ... عندما نطيع عقولنا ونتجاهل صراخ قلوبنا بأن لا نفعل .. عندما تبدأ معركه داميه بين القلب والعقل .. تقف انت متفرجا في محاولة لتسوية الامر بينهما لإيجاد حل يرضي الطرفين .. ولكنك تعلم في قرارة نفسك انه  ليس هناك حلا وسطا .. وانها معركه حتى الموت .. سيقتل فيها احد الطرفين .. وانت ستقوم بما سيمليه عليك الطرف الثاني .. لكن بفوز احد الطرفين اي منهما .. أنت خاسرفي كلا الحالتين ... فإذا ما فاز القلب انبسطت اساريرك وتهللت نفسك ولكنك تنظر الى العقل الجريح مودعا قراره وانت تعلم انه على حق وانك ستندم يوما ما , فيشيح بوجهه مبتعدا محافظا على كرامته مصرحا بصوت خفيض بأنك ستندم يوما ما .. لكنك تسري نفسك بهذه الفرحه المؤقته التي ما تنسيك عادة عواقب قراراتك  .. بينما اذا انتصر العقل الذي يرجح الصواب في كفته اغلب الاحيان ولا ينتصر عليه القلب الا اذا كان قلب ام .. اتت تلك الغصه معبره عن الالم الذي نتج عن وقوع القلب على ارض المعركه مثخنا بالجراح ..  فتنتقل الغصه مظهرة نفسها على شكل تلك اللأليء الحاره على وجنة صاحبنا ..
نعيش هذه  المعركه في حياتنا اكثر من مره  ونتحمل عواقب قرار الفائز فيها بصبر وتفاؤل بأن المستقبل افضل بينما نحمل الم الجريح طيلة حياتنا ونمني نفسنا بأن الوقت كفيل بعلاج اشد الجراح الما واكثرها عمقا ... 

عشره ساعات وتنتهي سنه خامسه طب

الثالثه صباحا ...

ربي رغم الزلل ربي رغم التقصير تقبل سنه خامسه طب عملا خالصا لوجهك الكريم .. ربي ارفعني بها عندك درجات في الجنه .. ربي لم يبقى الا ساعات و ترفع  اعمال هذه السنه وتغلق صحيفتها ... تقبلها يا رب نقيه صافيه خالصة لك وارزقني مسك الختام  .. 

رثاء قبل الرحيل ودرس مستفاد !

هاهي خامسه تلفظ انفاسها الاخيره تلقي باخر اوراقها لعلها تكسب ودي بعد حديث طويل ، هاهي تودعني بثلاثة ايام ونصف ليله  مسرعه في خطاها لانها تعلم كم كانت ثقيله ، لماذا تنظرين لي هكذا  فانا فقط اقول الحقيقه ، عن ماذا احدثهم ؟ عن اي شيء افصح فلقد قلت الكثير ، عن ماذا اكتب ؟ عاملتك كاحسن ما تكون المعامله  وارضخت قلمي ليكتب ، ليكتب من اجلك فقط ....

تخنقني العبرات الان .. فلقد كانت قاسيه ، نعم هذه هي الحقيقه ، اردت ان اختار كلمه اخرى لكي لا اظلم سنه كامله في مشوار حلم يتحقق ، ولكن ابى قلمي وابت نفسي الا ان تنصفني لتكتب ، كم كانت قاسيه  مرهقه جسديا عقليا ونفسيا ، و هذا لا يعني انها لم تعلمني شيئا ، على العكس فانفع الدروس اقساها ، ربما سافتقدك بعد هذه الايام الاخيره ، ولكن افتقادي لك لا يعني رغبتي بعودتك ، فلنكن واضحين هنا ..
 اشعر برغبه شديده ان احكي لكم ما حدث وما حدثتني به هي ، لكن الوقت يسرقني لانهي حديثي سريعا فالمذاكرة لم تنتهي واخر صفحه لم ارها بعد، حقا كان حديثنا ممتعا ومليء بما لا يخطر على بال ، ربما اخبركم عن الاوبي كاخر ماده نودع بها هذه السنه ، تجلى فيها  ابداع الخالق امام عيني ، درسا درسا كان ايماني يزداد وعظمته ترتفع في نفسي ،كنت  في اغلب المحاضرات اوالسيشنات او حتى مذاكره عاديه لاحد المواضيع اذكره سبحانه انبهارا بدقةالصنع وعظمة الابداع ، رؤية الولاده الطبيعية ابكتني مرتين على التوالي وانزلت رعشه في جسدي وتدافع رهيب للافكار في عقلي كان يمنعني ان اتم المشاهده ، كل ما كان يخطر في بالي والام تدفع في محاولة يائسه لكي يخرج الراس ان يالها من مسكينه تتحمل كل هذا الالم وهذه العمليه المرهقه لكي يخرج هذا المخلوق ربما يعبد الله ويعمر الارض ربما يكون شخصا صالحا ويجلب لها السعاده  ، كم تحملت امهاتنا لكي نخرج لهذا العالم ، ويالنا من مساكين ضعفاء واهنين اغبياء خرجنا من ماء هين يخرج من بين الصلب والترائب بعد سكون دام تسعة اشهر في حماية الخالق لنخرج فنعصيه لنخرج فنطيع هوانا وشهواتنا لنخرج فندخل تحت ( وما قدرو الله حق قدره ) ، هذا ما كان يدور في عقلي اثناء الولاده فتداهمني رجفه لا استطيع ان اقف بعدها فاخرج ذاهله لابكي نفسي وابكي ظلمي لها وابكي ضعفي وابكي الم هذه المسكينه ، حقا مشاهده الولاده هي من اقوى الدروس التي تعلمت منها هذا العام ، سنه عظيمه انت يا خامسه لم تكتف بدرس واحد فقط علمت اني طالبه نجيبه اتعلم بسرعه فانهلت علي بقسوتك ودروسك التي احتاجت مني اكثر من ليلة من البكاء لاخرج بفائده منها ، الم تستطيعي ان تعلميني دون كل هذا العنف الذي اردى قلبي صريعا عدة مرات على التوالي .. 

بدات رثاء هذه السنه باخر دروسها والطفها على قلبي وللحديث بقيه ....